问题父母的类型可说是五花八门，其中一类父母光有一 身本事，却不把能力用在自我成长上，而把精力耗费在强 迫孩子接受自己的价值观上。这种父母会因为孩子随意的话 语、无心的动作而遍体鳞伤，勃然大怒。

弗洛伊德说过：“所谓人类的成长，就是自我满足，就 是面对他人对待自己的态度时，是否能心平气和。”这不仅 是人类的成长，还可说是自我的确立。当自我完整了，就不 会因为他人的一举一动，动摇不安。

关于这点，马斯洛也有过类似看法：当安全、归属、爱 情、尊敬等渴求，只能从当事者以外的人身上获得时，那么

 

这个人就只能依赖旁人。例如，向人撒娇的渴望等就能归于 这部分吧。

因为孩子的言语或动作感到受伤、生气的父母，会要求 孩子把保持他们的情绪当作孩子的责任，即为情感的责任转 嫁。举例来说，我父亲总是因为我摆放报纸的方式不对而生 气，责备我：“都怪你报纸乱放，害我觉得很焦躁。”

只是放个报纸这样的小动作，我就必须表达出“我对爸 爸所怀抱的尊敬如山高、如海深”，否则他便会相当不高兴, 向我发怒：“这什么态度，真让人讨厌！”而且没完没了地责 骂，接着深深叹一口气，抛下一句：“你什么时候开始变得这 么差劲啊？”因此，我只能硬着头皮，忍受父亲夸大的失望。

我父亲之所以将失望表现得如此浮夸，就是为了加深我 的罪恶感，让我为自己错误的摆放方式感到后悔莫及，为自 己的态度感到罪恶。这就是沟通分析学中所说的“把过错都 归咎到对方身上”，而不断遭到父母数落的孩子，会真的认 为是自己的错，是自己破坏了父母之间的感情。

当一个人把他人的不愉快当作责任揽在自己身上时，在 待人接物上便会失去自信。

 

沟通分析学里，把这种慢性定型化的不快情绪称为“扭 曲”（從士扮）。这种不快的情绪会驱使人们改变他人。说得 更深入一点儿，以“扭曲”来改变他人行动为目的之行为就 称为“强迫”。

我在一个情绪不成熟的父亲身边长大，年轻时经常因为 感到内疚而全身发抖，做任何事情都缺乏自信。与人交流时， 担忧自己不知何时会破坏对方的心情，为此一直感到惶恐。

在这种状态下，我害怕到连自己的意见也不敢说出口， 甚至无法说明自身的事，无法问对方问题，就怕让对方觉得 不舒服。

一个对自我存在抱持着罪恶感的人，也对人生怀着恐惧。 这种事对于心理健康的人来说，大概难以想象其中的辛酸。因 为，这类人做任何事都心有愧疚，把事情的恶果归咎于自身。 而明明没做错事，也仍内疚不已，陷人无止境的烦恼旋涡中。

为了逃避愧疚，于是忍不住找借口；为了不被责难，就 拼命解释。如果不向对方证明自己是正确的，便无法放松。

由于这种人每时每刻都对自己存疑，所以只能一天到晚证明 自己没有做错。